Blagues golfiques

Un gendre joue au golf avec sa belle-mère. Soudain, la belle-mère se
retrouve sur un green en 1 et il lui reste un put de 5 mètres pour obtenir
le premier birdie de sa vie. Alors, on l'entend s'écrier: "Si je fais ça, je
pense que je vais mourir sur le coup." 
Rapidement, le gendre enchaîne: donné!

Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine arrive un cortège
d'enterrement. Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette,
tandis que passe le cortège funèbre. - "Ah!, dit l'autre, je n'aurais jamais
imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un
enterrement." - "Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans."

Un golfeur rencontre un vieil ami au practice. Ils se mettent à discuter
de leur jeu, leurs élans et de toutes sortes de choses lorsque l'ami
demande finalement,
"Comment va la famille ?"
"Oh, très bien. J'ai obtenu une nouvelle série de clubs pour mon épouse
l'autre jour!"
"Hé, bon échange!" répondit son vieil ami.

Je me suis retrouvé un jour au départ du "un" avec un joueur qui plaça
son coup de départ loin et droit; son deuxième coup fut une "gratte" de 6
mètres; son troisième, un fer six à 50cm du trou. Le premier putt
dépassa le trou d'au moins 7 mètres mais le putt de retour ne manqua
pas la cible. 
Au départ du trou suivant, il tapa un énorme slice au milieu des bois
mais fit un remarquable recovery qui vînt s'arrêter à 1 mètre de la
rondelle. Son premier putt passa loin à gauche et aussi loin derrière le trou mais son deuxième fit mouche. 
Puisque tout son parcours se déroulait sur ce schéma, je n'ai pu
m'empêcher de lui demander pourquoi il ne parvenait qu'à faire un
bon coup sur deux.
Sa réponse a été : "Je m'entraîne car je joue en compétition ce
                                    week-end, en foursome avec ma femme."

Il est à l'agonie et un de ses vieux amis ,un curé veut absolument
qu'il se confesse mais l'autre a été incrédule toute sa vie et dit
qu'il ne se confessera que si le curé peut lui assurer qu'il y a
des golfs au paradis .
Le curé qui n'en sait rien et ne veut pas mentir appelle son évêque
qui téléphone à son tour au cardinal qui se met en rapport avec
Rome , puis circuit inverse ; le curé se précipite vers le presque
défunt et lui dit :" J'ai deux nouvelles pour toi ,une bonne et
une mauvaise: la bonne c'est que j'ai la certitude qu'il y a des
golfs magnifiques au paradis, sans rough ni feuilles mortes et
les greens sont en forme d'entonnoir vers les trous...;
la mauvaise, c'est que tu as un départ dans 20 minutes.

C'est deux gars en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance
car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment
hyper nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans
le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne
songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent de les 
dépasser pour leur éviter d'attendre! Après deux heures d'attente,
un des deux gars dit: - Je vais aller leur demander de nous laisser
jouer ce trou devant elles! Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin,
il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire: - Je ne
peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre
est ma maîtresse! Mais vas-y toi... 
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... 
Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant
à son partenaire: - Le monde est petit, hein...

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ.
Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle
traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre,
repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale,
elle est alors déviée par un Boeing qui passe. Elle revient,
heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur
de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait par
là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue
sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les
airs. C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus.
L'aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle qui tombe sur
le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jésus lève les
yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."

Le grand rabbin de Chicago, golfeur devant l'Eternel, sort dans son
jardin le matin de Yom Kippour, jardin qui donne sur le départ du
trou n° 5 - par 3 - de son golf. Il pense alors "ah aujourd'hui je
suis sûr que c'est un jour à faire un trou en un". Naturellement,
il ne peut pas jouer au golf ce jour là; mais il n'y a vraiment
personne sur le terrain et il ne résiste pas, prend son fer 6 et tape.
7 secondes plus tard, la balle tombe sur le green , roule, et entre
dans le trou! Une voix grave tombe alors du ciel et dit ET ALORS?
A QUI VAS TU POUVOIR RACONTER CELA MAINTENANT ???

C'est un joueur qui s'apprête à jouer au départ du trou n°1 lors
d'une compétition quand un arbitre l'aperçoit de sa voiturette.
Il s'approche et fait remarquer au joueur que sa balle est en avant
des plots. Le joueur ne bronche pas et continue à se préparer.
L'arbitre insiste et le prévient qu'il encourre une pénalité.
Le joueur ne bronche toujours pas. A la troisième remarque de l'arbitre,
le joueur finit par lacher : écoutez, laissez moi tranquille :
je vais jouer mon troisième coup ! 

Jésus et Moise jouent au golf ensemble... Ils arrivent à par 4
où le green est séparé par un immense lac. Moise joue son coup a
côté du lac.. Jésus s'intalle et vise le green... Moise lui dit:
"voyons donc,tu ne la rentreras pas, fais un coup sur le côté...!"
Jésus lui répond: "Tiger Woods est capable... je suis Jésus! je suis
capable aussi!" Jésus frappe sa balle.. Plouf! Dans le lac... Moise part,
ouvre les eaux, prend la balle de Jésus et lui redonne... Jésus s'intalle
et vise le green pour une deuxième fois... Moise lui dit: "Voyons donc,
tu ne la rentreras pas, fais un coup sur le côté...!" Jésus lui repond:
"Tiger Woods est capable... Je suis Jésus! Je suis capable aussi!" Moise
exaspéré lui dit: "je ne vais pas la chercher cette fois-ci!" Jésus frappe
sa balle... Plouf! Dans le lac... Jésus part, marche sur l'eau pour aller
chercher sa balle... Pendant ce temps un groupe de joueurs passe près de
Moise et lui demande: 
"C'est qui ce gars-là? Il se prend pour Jésus?"
Moise répond :
- Non! Il se prend pour Tiger Woods! 

C'est un golfeur qui vient de prendre le départ seul. Un homme s'approche
de lui et demande s'il peut jouer avec lui. Le golfeur de lui repondre:
"Si vous acceptez que mon chien me suive...vous pouvez vous joindre à moi.
Les deux partent et arrivent sur le premier green. Le golfeur est à environ
un mètre du trou et rentre sa balle. Le chien s'avance vers le trou, se met
sur deux pattes et commence à tourner et à abboyer joyeusement. L'homme
surpris demande au golfeur ce qui se passe quand il rate son coup. Celui-ci
lui répond que le chien fait la même chose mais saute dans les airs et jappe
plus fort. Intrigué, l'homme lui demande s'il saute haut.
Le golfeur de répondre: "ça dépend de la force de mon coup de pied".

Tous les samedis après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au
golf, et tous les samedis, il rentre en retard à la maison. 
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum: 
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai de
golf à l'avenir. 
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude...
Sa femme lui demande: 
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?! 
Et Patrick répond: 
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus
loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon
jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille
faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là,
Robert a eu une crise cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé
pour les 15 autres trous: J'ai dû frapper la balle, tirer Robert, frapper
la balle, tirer Robert, frapper la balle...